Мне 26 лет, я – инвалид 3-й группы (остаточные явления ДЦП), из-за чего лет до 15 был объектом насмешек и притеснений со стороны сверстников. Но уродом себя не считал. Пока любимая мною девочка не сказала, что из-за социального положения родители не позволят быть вместе. Тогда я замкнулся и с головой ушел в учебу. С тех пор (с 1998) я еще несколько раз влюблялся, но всякий раз ничего не удавалось, ибо я попросту боялся идти на физический контакт (не то, что интим – дотронуться боялся), а постоянные встречи без какого-либо развития отношений не устраивали подруг.
В 2000 году одна однокурсница, после полугода совместных прогулок (без приглашения, просто мы жили недалеко друг от друга) пригласила к себе на ужин. Ей было 20, мне почти 18. Но ужин прошел именно как ужин, как она ни намекала (о чем я только потом понял). Я не смог преодолеть невесть какой страх, а вернее всего, я просто даже не понял, как надо себя повести, хотя перед тем, как идти к ней, я прекрасно понимал, что к чему… С 2004 вообще исчезли влюбленности. Просто пригласить девушку на свидание – выпиваю валерьянку и собираюсь с духом неделю. Но результат все тот же. Дело осложняется еще тем, что я – трансвестит. Первое влечение к кроссдрессингу проявилось в 8 лет, но фактически переодевания начались в 14, и только в нижнее белье, а осознал, что я – именно ТВ, только в 22 (и с этих пор уже создаю полный образ). При этом с самого детства не люблю фотографироваться (из-за мимики – я чуть не утонул в детстве, и долго не мог выправить кривизну губ от нервов), зеркала тоже не люблю, но причисляю я это только именно к неприятию своей мимики…
Лет с 12 мастурбирую. Поначалу фантазии были обычные, но последние лет 5-6 в основном (и при переодеваниях, и без них) представляю себя либо девушкой, либо ТВ в образе, и, соответственно, с мужчиной. Представить себя со сверстницей мешает чувство вины за то, что я делаю, мне при этом кажется, что я унижаю девушек, оскорбляю их этим. Возможно, что причиной этому следующее.
Лет в 9 я прочитал и просмотрел «Твин Пикс». Секс там представлен в очень неприглядном свете. А в 10 лет мы со сверстником (мальчиком) играли «в любовь». Нас застукала девчонка, которая потом 3 года шантажировала рассказать все родителям. Я полтора года жил в страхе, потом все же сам рассказал, но никакого наказания не было. Однако сам себе я дал установку, что секс – только по взаимной любви, романтике и только после брака…
Сейчас уже стал задумываться, а может я вообще гей или ТС? Но влечения к мужчинам, когда я не в женском образе, нет, да и в фантазиях я пробовал пару раз представить себя как мужчину в постели с мужчиной – вызвало отвращение (в отличие, как я уже писал, когда представляю себя женщиной). Быть же женщиной, вести себя, как женщина, выполнять социальную роль женщины… Не знаю. Иногда возникает такое желание, но во-первых, я всегда относил это к одному из побочных желаний ТВ, а во-вторых, в провинции, в нашем обществе нужно обладать 110% «пассом», и то желательно, чтобы тебя никто не знал изначально… Да и работу свою я бросать не собираюсь.
Я не могу определить, чего я боюсь. Сознательно я уже давно понял, что до моей походки, мимики никому дела нет, смеяться никто не станет (ну, кроме полных отморозков). И все равно, сходить в магазин за хлебом – подвиг, позвонить в службу знакомств (я уже и так пытался) – взятие Рейхстага, даже на работе, которую я всегда отделял от личной жизни, и то фобии мешают, но на работе я их всегда успешно перебарываю без особых психологических усилий.
Иногда сомнения и отсутствие ответа, как быть дальше, вгоняют меня в такую тоску и депрессию, что минимум, что я делаю, это крушу все, что мне ценно – диски, книги. Уж не говоря о причинении вреда самому себе. Порой, единственное, что способно заглушить боль сомнений – это боль физическая… До попыток суицида не доходило, останавливает страх за маму и ответственность перед работой.
Я пытаюсь, постоянно пытаюсь заместить эту пропасть в личной жизни музыкой, фильмами, книгами, купил электрогитару, спортом занимаюсь (правда, мотивация спорта – максимальное похудание и выравнивание походки для соответствия женскому образу), но стоит на мгновение задуматься «А что дальше?» — и все, руки опускаются.
Две недели назад снова решил попытаться пригласить девушку на прогулку. Так пока собирался с духом, упала работоспособность, стал дико раздражительным, на работе чуть что не так – кричу, чуть ли не оскорбляю… Я пытался и просто жить, ждать, когда придет единственная и неповторимая любовь, ради которой я сверну горы и поборю свой страх. Но с каждым днем только все больше и больше сомнений.
И теперь я и сам не знаю, куда двигаться. Бороться с фобией, продолжать попытки завязать отношения с девушками, или же даже найти женщину для интимных встреч – я боюсь, что пока найду, пока переборю страхи, разрушу и рабочие отношения, и домашние из-за нервных срывов; да и не уверен я, что, переборов страх перед сексом, я переборю страх перед отношениями с девушками вообще. Найти себя в ТВ – но даже если опустить мое местонахождение и отношение общества, меня постоянно мучает при этом вопрос: а как же тот факт, что я вообще-то мужчина, и у меня, по идее, должна быть нормальная мужская жизнь. Или же это все – сопутствующие проблемы при ТС? Или я настолько себе всего напридумывал, что впору лечиться от навязчивых идей или даже шизофрении? Я не знаю. Знаю только, что боюсь ошибиться в выборе пути, чтобы не получилось так, что оглянувшись назад, пойму, что все годы прошли неправильно (как уже прошли 11 лет…). Я бы хотел хоть что-то исключить, чтобы было больше уверенности, куда идти…
Я понимаю, что заочно никакая консультация не может быть точной, да и попросту может быть даже опасной, ибо может дать неверную установку к действиям. Но мне будет легче к вам приехать на личную консультацию, если сначала я обращусь письменно.
Извините, если слишком длинный вопрос. Заранее спасибо за ответ.